Je crée ce blog sous la contrainte d'une arme,et ce n'est pas Julie qui me menace...non non,pas Julie

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de
maladies rares et incurables, notes désastreuses aux
examens, virginité persistante, phobie d'être
kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout
culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters
envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de
mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un
troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever
avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres
vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous
aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Et si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et
faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du
dernier n° de Playboy? C'est ça. Donc, cette lettre est un
grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à
foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me
sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir
continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant
d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower
et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le
Guiness à la rubrique "la plus longue tentative de crétinisme
profond". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque
chose de drôle;"envoyez à 10 de vos amis et ce
débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de
quelque être métaphysique". Rien à foutre.
Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement
en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être
rien d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de
chain letters:
TYPE 1)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool
voeu :)
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies
pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec.,
tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber
du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de
saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est
pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à
2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un
chain mail à la con!"Si vous l'envoyez à entre 5 et 10
personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à
la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui
bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à
entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se
diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin
d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20
personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain
mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y
a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni
parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois
que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs
Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan
Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-
mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message,
vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non?
Surtout qu'il n 'y avait à l'époque pas d'e-mail et
probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.
Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067
personnes dan s les prochaines 7 minutes.NE BRISEZ
SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous
arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce
message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle
trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et
comme c'était justement en pleine vidange des
tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et
déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait
vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en
tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus
tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent
renversés par un camion slovaque roulant sans
assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors
du message et le transmit à ses amis. La semaine
suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement
son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce
message à tous vos copains losers comme vous et tout ira
bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu
avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser
que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid
qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des
heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre
existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense
que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux
avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur,
laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très
bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous
prétexte qu'il rêve de devenir riche
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans
la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues
et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal
dans le but de sauver une petite fille gravement malade ! Ne brisez pas
cette chaîne ! Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un
cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux
qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des
arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est
fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a
la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Alors renvoyez s'il
vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus, cela vous portera
grande chance, ceci n'est pas une blague ! En 1912, un jeune Irlandais fit
suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour
la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction
New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la
natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures
sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres ! Il y a plus de
2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne
le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur
une croix. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant
sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son
entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le
confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Le
1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message
car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de
ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde!
Horreur.........Ca fait tout de même réfléchir... Alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : chaque fois
qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils
achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction
immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas
de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM
perdra. Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. Ce message a
fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne! Si vous
envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme
de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans
votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de
détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: ( ou dans un bloc opératoire)

" On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie."
" Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
" Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
" Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est?"
" Tiens moi cette.... Euh . . .. Cette euh . . .. chose là."
" Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
" Oups! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
" Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien... "
Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle. "
Personne ne bouge! J´ai perdu mes lentilles de contact!"
" Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
" Qu´est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien. " Waow! Quelqu´un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.
Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
" Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois."
" Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
" Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
" Qu´est-ce que tu veux dire par ´Il n´était pas venu ici pour changer de sexe´?"
Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "
Quelqu´un sait où est passé le bistouri?"
" Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
" Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. " Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes?"
" Quoi? C´est bien ´Je veux divorcer´ que tu viens de me dire?!"
" Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
" AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
" Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu´un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.
Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.
250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire ! ! !
Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six Et par terre? - Aucune... - . . . Bon, on le réouvre.

La scène: Un poulet au bord d´une route. Il la traverse.
> La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
>
> RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.
>
> PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai..
>
> ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.
>
> KARL MARX : C´était historiquement inévitable.
>
> CAPITAINE JAMES T.. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
> n´était allé auparavant.
>
> HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.
>
> MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les
> poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
leur
> acte.
>
> MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
> traverser
> La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était
bon.
>
> RICHARD NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète,
> le poulet n´a JAMAIS traversé la route.
>
> NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet
> ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en
soi
> de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.
>
> SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que
> le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment
d´insécurité
> sexuelle latente.
>
> BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le
> nouveau ³Poulet office 2003", qui ne se contentera pas
> seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des
> oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>
> BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>
> GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
>
> ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes,
> quand il veut il les traverse.
>
> CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route,
> mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !
>
> JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissous la route.
>
> L´ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne
> le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros
> par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une
> analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>
> BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien
> passé entre ce poulet et moi.
>
> EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route
> ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
> uniquement de votre référentiel.
>
> ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le
> Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>
> JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n´a pas encore traversé la
> route, mais le gouvernement y travaille.
>
> JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il
> avait le temps de passer.
>
> NELSON MONTFORT : J´ai à côté de moi l´extraordinaire poulet
> qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe
> route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " " Eh bien
> il dit qu´il est extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge,
> ce défi, cet exploit. C´était une traversée très dure, mais il
> s´est accroché, et..."
>
> RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?
>
> ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHHKEN LE SURVIVANT :
> Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
>
> JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il
sait
> qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route
c´est
> Dieu,
> c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me
> couche dans Timecop, quand le truck arrive, je pense à la poule et à
Dieu et
> je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c´est beau
> !
>
> FOREST GUMP : Cours poulet cours ! !!
>
> STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que
> tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au
> hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif
>
> GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette
> route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU
> représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la
> justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà
> bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer
> la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
> nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce
> genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d´Amérique
> a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
> croiseurs, appuyés au sol par 243 000 GI et dans les airs par
> 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté
> et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les
> poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s´assurer par des
> tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de
> près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
> cendres et ne puisse plus défier notre nation par son
> arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce pays sera
> généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
> rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
> vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
> l´ambassadeur des États Unis. En financement de ces
> reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de
> la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant
> que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel
> sur une partie de cette production, en échange de leur totale
> coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
> liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet
> ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
> raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets
> n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique !

J'ai trouver cette image asser marrante...ma soeur un peu moins...donc moi encore un peu plus ^^