Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de
maladies rares et incurables, notes désastreuses aux
examens, virginité persistante, phobie d'être
kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout
culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters
envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de
mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un
troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever
avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres
vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous
aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Et si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et
faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du
dernier n° de Playboy? C'est ça. Donc, cette lettre est un
grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à
foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me
sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir
continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant
d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower
et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le
Guiness à la rubrique "la plus longue tentative de crétinisme
profond". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque
chose de drôle;"envoyez à 10 de vos amis et ce
débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de
quelque être métaphysique". Rien à foutre.
Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement
en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être
rien d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de
chain letters:
TYPE 1)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool
voeu :)
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies
pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec.,
tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber
du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de
saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est
pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à
2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un
chain mail à la con!"Si vous l'envoyez à entre 5 et 10
personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à
la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui
bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à
entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se
diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin
d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20
personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain
mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y
a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni
parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois
que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs
Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan
Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-
mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message,
vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non?
Surtout qu'il n 'y avait à l'époque pas d'e-mail et
probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.
Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067
personnes dan s les prochaines 7 minutes.NE BRISEZ
SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous
arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce
message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle
trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et
comme c'était justement en pleine vidange des
tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et
déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait
vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en
tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus
tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent
renversés par un camion slovaque roulant sans
assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors
du message et le transmit à ses amis. La semaine
suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement
son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce
message à tous vos copains losers comme vous et tout ira
bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu
avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser
que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid
qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des
heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre
existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense
que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux
avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur,
laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très
bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous
prétexte qu'il rêve de devenir riche
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans
la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
maladies rares et incurables, notes désastreuses aux
examens, virginité persistante, phobie d'être
kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout
culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters
envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de
mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un
troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever
avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres
vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous
aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Et si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et
faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du
dernier n° de Playboy? C'est ça. Donc, cette lettre est un
grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à
foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me
sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir
continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant
d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower
et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le
Guiness à la rubrique "la plus longue tentative de crétinisme
profond". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque
chose de drôle;"envoyez à 10 de vos amis et ce
débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de
quelque être métaphysique". Rien à foutre.
Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement
en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être
rien d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de
chain letters:
TYPE 1)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool
voeu :)
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies
pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec.,
tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber
du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de
saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est
pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à
2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un
chain mail à la con!"Si vous l'envoyez à entre 5 et 10
personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à
la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui
bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à
entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se
diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin
d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20
personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain
mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y
a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni
parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois
que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs
Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan
Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-
mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message,
vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non?
Surtout qu'il n 'y avait à l'époque pas d'e-mail et
probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.
Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067
personnes dan s les prochaines 7 minutes.NE BRISEZ
SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous
arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce
message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle
trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et
comme c'était justement en pleine vidange des
tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et
déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait
vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en
tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus
tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent
renversés par un camion slovaque roulant sans
assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors
du message et le transmit à ses amis. La semaine
suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement
son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce
message à tous vos copains losers comme vous et tout ira
bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu
avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser
que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid
qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des
heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre
existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense
que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux
avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur,
laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très
bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous
prétexte qu'il rêve de devenir riche
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans
la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
